Sunday sexy sunday

 

Natten mellem lørdag og søndag, tog jeg hjem hos en elsker.

Vi havde aftalt at han lod sin bagdør stå åben, han skulle i byen og jeg på arbejde til 5 morgen. Da jeg listede mig ind, lidt udmattet og med summen for mine ører efter en 10 timers vagt, sov han tungt. Jeg tog et bad og listede mig nøgen, fugtig og med vådt hår ovenpå til ham og lagde mig ved hans side.

Startede blidt med at kærtegne, kysse, sutte og slikke hans pik og nøgne varme krop. Langsomt vågnede han, men holdt sine øjne lukket. Han prøvede at kærtegne mig, men jeg satte mig overskræv på ham og holdt hans arme over hans hoved og bad ham holde dem der, mens jeg fortsatte med at bruge min mund og tunge.

Han forsøgte igen at gribe ud efter mig og jeg gav ham blidt men bestemt en lussing på hans kind, mens jeg igen bad ham holde sine hænder over hovedet og i ro.

Mærkede efter hvordan han tog det, for han er ikke vant til at blive domineret eller få smæk, selvom vi har snakket om det mange gange og han er åben.

Min træthed var væk og jeg tror jeg sad med et kæmpe smil i det svage langsomt dæmrende morgenlys. Det var lang tid siden jeg havde domineret nogen, jeg troede næsten jeg havde mistet min lyst til det. Men min kusse var våd og nu ikke længere pga badet, jeg var tændt.

Hans vred sig, gnubbede sit køn mod min krop og klynkede af lyst og hans i forvejen stive pik blev helt hård. Han prøvede ikke at værge sig, men rakte igen ud efter min krop. Igen fik han en bestemt og denne gang en lidt hårdere lussing på sin kind.

Han var smuk som han lå der med lukkede øjne, og med hænderne over hovedet, sårbar, varm og åben, og helt min. Jeg kærtegnede blidt hans kind, og kunne mærke hvordan det sitrede i ham ved tanken om de tidligere lussinger, han stønnede højt nu. Han fik en lussing til, bare for min egen fornøjelses skyld, ikke fordi han havde han havde flyttet sine hænder.

Jeg løftede hans ben op mod hans mave så hans lækre røv struttede indbydende og cirklede langsomt med min tunge ned over nosserne til jeg fandt hans numsehul, gav mig til at slikke det med lange våde slik som en hund og stak til sidst min tungespids ind og kneppede ham med min tunge. Stak en enkelt finger ind da han begyndte at presse sin røv i rytmiske bevægelser mod min mund, han var stram, men det ved jeg fra tidligere, så det skulle ske langsom og ikke forceres.

Beherskelse, uh det var svært, hvis jeg havde været en mand eller jeg havde haft en påspændingsdildo på, var det nu jeg ville have kneppet ham, også selvom han ikke var helt klar. Det løb ned af mine ben. Jeg lænede mig ind over ham og hviskede at jeg havde taget min lille sorte rillede dildo med, at den var nedenunder og at jeg gerne ville hente den, men at den nok alligevel var for stor til hans snævre numsehul. Han stønnede halvkvalt ja og vendte sig om så han lå på maven, skubbe sin røv opad og bød sig til…..

Hmmm.. det blev formiddag før vi var færdig med hinanden, han fik ikke den sorte op men så meget andet.Vi sov og begyndte forfra med grænseoverskridende dejlig beskidt sex, og det strakte sig til langt op af søndagen og aftenen med til jeg skulle på vagt igen, kun afbrudt af lidt avislæsning, mad og en lille gåtur i solskinsvejr.

Jeg elsker søndage

Kysset

 

Jeg har en elsker, eller rettere jeg har flere hvis jeg vil – og de tjener alle et ædelt forhold, at holde mig lykkeligt på afstand af forelskelsen. De er valgt omhyggeligt, efter deres evne som elskere, men de er i endnu højere grad valgt ud, fordi det er mennesker jeg synes er interessante at være sammen med. De er dejlige alle sammen, men vidt forskellige, hvad angår alder, udseende og virke.

Elskerne

En er valgt ud fra omsorg og beskyttelse og fordi han ikke vil lade mig gøre noget som helst før jeg er tilfredsstillet;

En for, at han i sengen får mig til at føle mig som en brasiliansk elskovs gudinde. Fordi han får mig til at le og får mig til at føle mig forstået og elsket;

En fordi, jeg altid har flirtet med og været barnligt betaget af ham siden jeg var 15. Og så skete det bare, da det viste sig at han var til at blive domineret og tændte vildt på at blive det af mig;

En fordi at han lytter, er skæv og lidt ukorrekt og er i stand til at føre en interessant og levende samtale med humoristisk sans, byder på middag og massage før dejlig, våd og beskidt sex.

En fordi han tager mig lige netop så hårdt og så beskidt, at jeg kan undvære at dyrke rigtig S/m.

Jeg har flere, hvis jeg har lyst og tid, gamle og nye, alle dejlige mennesker, som jeg har et godt forhold til, også uden for sengen.

Men de mangler alle på nær en (jeg afslører ikke hvem) en vigtig ting, hvis jeg skal være grov og nøgtern. De kan ikke kysse.

Tilbage til kysset – de første.

De første kys

Det første erotiske kys jeg fik af en dreng, som var MEGET ældre end mig, jeg var 11 år, han var høj og mindst 13. Jeg fik kyssene på en stejl skrænt med udsigt over Vesterhavet, på en feriekoloni med ”klubben”.

Det var en del af en slags fangeleg. Han indhentede mig, lagde han mig brutalt ned, holdt mine arme over mit hoved, satte sig overskrævs på mig og begyndte at kysse mig.

Nogle andre drenge kom til og stod ved siden af og talte kyssene, mens jeg gjorde behørigt modstand. Jeg tror jeg fik mindst 100 kys, hårdt, tørt og ukærligt.

Jeg er sikker på at jeg ville have nydt det lidt mere og at han havde kysset lidt kærligere, hvis de andre drenge ikke havde stået ved siden af. Øv

De rigtige første kys

Nogle år senere, da jeg var omkring tretten og var på klassetur til Bornholm. Tog vi med færgen til Christiansø, i høj sø, hvilket resulterede i, at halvdelen af mine klassekammerater lå og brækkede sig under dæk.

På båden med os, var den smukkeste dreng jeg havde set. Han var tysker, men blonde bløde krøller og de klareste azur blå øjne, som taget direkte ud af en propagandafilm fra 30’ernes Nazityskland. Jeg turde dårlig se på ham og var sikker på at min klassekammerat Connie med sine små dukkelemmer, lyse hår og moderigtigt tøj ville få hans opmærksomhed. Hun kunne også tale tysk.

Verden var uretfærdig.

Med mit lange mørke hår, flettet i to fletninger og iført hippiesweater kunne jeg umuligt konkurrerer med hende om hans opmærksomhed. Vi sidder tavse på en bænk på dækket med ryggen mod styrehuset, på række os tre… den smukke tyskerdreng, Connie og så mig, imens båden hakker sig gennem bølgerne.

Pludseligt bøjer han sig ind over Connie og henvender sig direkte til mig. ”Wie geht’s” spørger han, mens han ser mig dybt ind i øjnene, med sine klare blå. Mit hjerte slår næsten ikke, da jeg åndeløst svarer, på det lidt skoletyske jeg kan ”Nach Cristiansø” Han ser lidt forvirret ud og Connie vender sig mod mig og siger meget overlegent, at han altså spurgte mig hvordan jeg havde det og ikke hvor vi var på vej hen.

Jeg var pinligt berørt over min ufattelige ”dumhed” som kun en 13årig kan blive det og sagde ikke et ord resten af turen, men frydende mig samtidigt over at han tydeligvis var interesseret i mig. Hele resten af opholdet på Bornholm, holdt jeg udkik efter ham, men så ham ikke igen.

På vej hjem til København sker miraklet, han og hans familie skulle hjem med samme færge som os!

Hele den nat på vej til København sad vi tæt omslynget på dækket mellem et ton af bagage og kyssede. Der blev ikke sagt meget andet end en kort udveksling af vores navne, men kyssene var vidunderlige søde, bløde og inderlige og de blev ved og ved, indtil vi nåede i havn næste morgen. Og vigtigst af alt – der stod ingen ved siden af og talte dem.

Prince med “Kiss”  http://www.youtube.com/watch?v=kOf_FJmb3V4

Forklaring:

(advarsel: intet erotisk indhold)

Det er ikke fordi jeg ikke længes efter kærligheden, hengivelse, tosomheden, at blive et i et øjebliks forening, den søde og altopslugende følelse af lykkelig smerte ved at længes efter et bestemt menneskes nærværd, lugt, smag og kys. Det er ikke lysten til at lade mig opsluge og betages af et andet menneske der mangler. At blive kysset, til jeg føler jeg smelter og dør hvis det holder op.

Det er en helt regulær angst for at jeg i min forelskelse mister evnen til fornemme om det menneske jeg forelsker mig i en eller anden form ikke er:

Er psykopat

En med psykopatiske træk

eller

Bare er et meget lille menneske med et stort ego og alt alt for lidt selvværd, der skal hævde sin eksistensberettigelse ved at fornægte min ret til at være den jeg er.

Jeg har mødt alle 3 varianter, i forskellige kombinationer og grader af ovennævnte kategorier. Forelsket mig, involveret mig, givet alt jeg havde i kærlighedens navn, for til sidst at ende rippet for alt. Mest væsentligt mit selvværd.

Så jeg er bange. For ikke at sige panikslagen for at forelske mig igen. Jeg stoler rent ud sagt ikke på min egen dømmekraft i de sager. Sidst jeg forelskede mig, endte jeg med min arm i gips i otte uger.

Ja jeg har grund til at være bange – for mig selv, men jeg er igen begyndt at savne, at modtage og give det ultimative vidunderlig kys.

Klynkeri for åben skærm

 

Afsked.   Jeg skrev et afskedsbrev til min kæreste for 4 dage siden, jeg har ikke sendt det. Det føles ikke rigtigt, ikke selve brevet, men afskeden, for vi har skredet fra hinanden, smidt hinanden ud, snerret skrid, pakket vores kuffert igen og igen, ja selv på vores meget tiltrængte og lækre kinky ferie, blev kufferten pakke og gjort klar til afrejse 2 gange på en uge.

Jeg kan ikke mere, jeg kan heller ikke sende brevet, det er blevet en kliche af tage afsked.

Du er dum perlerne.   Vi har i næsten 4 mdr, efter vi fandt sammen igen efter et voldsomt og definitivt brud, skræmt livet af hinanden med vores usikkerhed,” jeg forstår ikke hvorfor du gør sådan og sådan” Læs: ”jeg kan ikke lide det du gør/er for jeg er bange og jeg vil hellere sige hvad du gør forkert, end sige hvordan jeg har det og hvad jeg har brug for, for så gør jeg mig sårbar”, ”jeg skrider før du gør det, for så bliver jeg ikke forladt” og posefulde af gamle du er dum perler er blevet trukket på en uendelig snor, vi aldrig ser ud til at kunne afslutte.

Jeg elsker dig – FORSTÅR DU DET SÅ!   Vi elsker hinanden, forsikrer vi igen og igen hinanden og mere og mere desperat lyder det. Vi trækker os i håret af fortvivlelse over vi ikke kan få det til at lykkedes. Stædigt sætter vi os ned og kigger hinanden dybt i øjnene og lover at nu skal det blive bedre, nu må skænderierne holde op, vi kan hver for sig ikke holde det ud, det er udmattende, fortærende og de fantastiske stunder der trods alt er, drukner og bliver begravet i alt lortet.

Reglerne.   I ren frustration, har vi lavet regler. Vi har lavet regler for timeouts, vi har regler for hvad vi må snakke om og hvornår og hvordan vi må gøre det, vi har regler for hvad vi skal gøre, hvis den anden gør noget man ikke forstår, vi har sågar lavet en beredskabsregel af den sjove kinky slags, vi har vist også en regel om vi ikke må sige noget grimt til hinanden og en om ikke at sige noget nedladende og svidende ondt om den andens venner/bekendte/familie. Vi har en om vi ikke må forlade hinanden, men skal tænke os om i 24 timer….og der er sikkert flere, jeg ikke kan huske på stående fod.

Han elsker mig – Han elsker mig ikke – Han elsker…   Jeg griber mig oftere og oftere at tænke, hvorfor mon han kom tilbage, hvad vil han egentlig med mig nu, når jeg gør ham så ked af det, utryg og ulykkelig? Hvad er der ved mig han kan lide? Der er helt sikkert massere af ting han ikke kan lide, ikke forstår eller gør ham usikker, det ved jeg. Er der noget tilbage han kan lide eller er det en slags selvpinerisk stædighed der får ham til at blive? Jeg ved det ikke længere, jeg kan ikke mærke det. Jeg kan til gengæld godt mærke at han efterhånden føler at jeg skal håndteres som en bidsk eller syg hund. At han gerne vil hjælpe mig….

Note. Måske spørger han om det samme?

FOR FANDEN!   Jeg vil ikke hjælpes, jeg vil elskes og have en jeg kan glædes og grine sammen med og en der synes det er sjovt at være en del af mit liv på godt og ondt. En jeg trygt kan snakke med, også om de svære ting, uden at være bange for, at han så tror det er ham der er under anklage eller jeg skal klandres fordi jeg gør noget han ikke ”forstår” og det gør ham usikker. Jeg har brug for en mand der kan klappe mig på kinden eller giver mig et kærligt klap bagi, når jeg bliver usikker eller er optændt af ”nervøs energi”, og siger ”så så det går sgu nok det hele, lille skat”. Jeg vil ikke vurderes, vejes og analyseres for åben skærm, og pilles fra hinanden, så jeg i mine svage øjeblikke, og dem er der mange af efterhånden, føler jeg skal forsvare hver eneste prut jeg slår eller skal forsikre ham om, at han ikke behøver at være bange eller at jeg må kapitulere og sige ”ja jeg er syg, jeg skal nok gøre det hele anderledes i morgen skat”.

Note: Jeg synes det er møg usexet at blive behandlet som en der har det svært og skal hjælpes. Jeg vil gerne have hjælp, men lad mig selv spørge om den. Det er sexet at få at vide man er verdens dejligste, også med morgenhår, finanskrise og bums på hagen. Lær det! Lyv lidt positivitet ind i samlivet, især når I har det svært, det giver mere sex og glæde, og lad for guds skyld være med at fortælle om dit fortræffelig tricks i et svagt øjeblik bagefter, du mister din troværdighed og hun/han vil altid stille spørgsmåltegn til, om nu du mener dine komplimenter (nyt unødvendigt problem opstået).

Über bitchen.    Jeg er selv holdt op med at kunne lide mig selv og det jeg gør, i dette opslidende never ending drama. Jeg er blevet bitchy, kontrollerende “du må ikke gøre dit eller dat” kælling, usexet usikker, stiller urimelige og rimelige krav (kan ikke se forskel mere), klynkende (som nu), jeg er begyndt at blive indelukket og meget sparsom med hvad jeg har lyst til at fortælle (hvis det nu skulle vende tilbage som en svidende lussing) og jeg synes mit liv sejler (og det gør det for egen regning), men jeg får mindre og mindre overskud til at gøre noget ved det….og så får man bumser af det.  

Efterlysning.    Jeg har fandengalemig brug for at grine lidt af det hele, jeg vil have MIG igen. Hende der godt kan se det er noget lort, men alligevel kan le lidt af det, for det går jo nok over. Hende den lækre steg, men overskud til mere end småklynk og tid til at dyrke noget lækkert sex med sin kæreste, hende der synes at mennesker er sat her på jorden for at glædes over hinandens skønhed, forskelligheder og mærkværdigheder. Hende den vidunderlige kone, der kan få den ”kedelige” butiksindehaver til at fortælle en lang historie og få mænd og kvinder til at vende sig om efter hende på gaden, fordi der bare var så meget liv og nærværd, at det smittede. Hende der kan drikke en bajer med bumsen uden at hun selv bliver en og hende der kan tage til et businessmøde uden at miste sin integritet, hende der kan kaste sig ud et projekt der måske- måske ikke ender godt, men det skal sgu have en chance og i morgen kan vi sgu altid finde på noget andet hvis det ikke lykkedes. Hende der kan få sin kæreste til at føle sig som verdens lækreste og heldigste mand. Hende med verdens største smil.

Note: Mit motto skal igen være: don’t worry, be happy!

MÅ JEG SÅ FÅ LOV!   Jeg vil have lov at være en lækker kæreste, jeg nægter at give op, selvom jeg ikke har den store erfaring med at være det. For når man er så rummelig, piller folk som regel det fra de helst vil have, mens resten bliver smidt væk (især hvis man giver dem carte blanche til at gøre det). Det er okay hvis bekendte gør det, men jeg vil have en kæreste der kan tage det hele, en der kan rumme det hele uden at blive alt for bange (og hvis han bliver det er det okay, bare han ikke skælder mig ud over det), og en der kan gøre mig tryg nok, at jeg tør til at vise ham mine svage sider….og det gør ikke noget at der bliver grinet lidt af dem, det ville være helt befriende. Man kan sgu også tage både sig selv og andre urimeligt alvorligt.

HAM   Jeg har fundet ham, altså ham som vil og kan tage det hele, men det er ikke så ligetil som jeg troede og det er okay, for jeg ved at han gør sit yderste og det gør jeg også, er bare blevet lidt træt af kampen. Jeg bliver, jeg sender ikke brevet, også selvom min tro lige nu hænger og dingler i en tyndslidt tråd og jeg er udmattet, men det er okay, for jeg ved at han elsker mig og jeg ham og jeg bliver her og ved til det lykkedes os at finde tonen igen.

Til protokollen.   Det er ikke vigtigt hvordan han ser ud, hvad han laver, hvor mange penge han tjener, hvem hans familie og venner er, bare han er tilfreds med at være den han er, bare jeg kan glædes sammen med ham over er at være til, og elske og blive elsket igen. Er det for ambitiøst? Behøver det at være så svært?

Note: Husk at sige at han er verdens lækreste mand, næste gang jeg ser ham.

Kærlig hilsen

Fru Klynk Bitchsen

Kontrolvænget 2

0606 Sønder Kravrup

Venindesex – intermezzo

 

Det er varmt, vi er inviteret på besøg hos min mor og hendes kærestes i deres sommerhus, stemningen er høj, næsten overgearet min veninde og jeg har været på tur og genfundet vores gamle slemme jeg, sluppet vores indre ulvinder løs.

Vi har frokost med, der er øl, vin og sprut i rigelige mængder. Jeg ankommer først, bliver modtaget af min mor, men mest overraskende af en gammel elsker – naboen, en rigtig sommerhusbums, stået af ræset – ikke gået i forfald endnu, hans smil breder sig og omslutter mig med ægte gensynsglæde, han er lige så lækker som jeg husker ham.

Han smutter hurtigt igen, skal aflevere sin weekendsøn hos moren, ærgerligt, min veninde ankommer, der kommer hurtig vin på bordet, frokosten bliver tilberedt og vi når lige at se naboen på afstand, da han vandrer af sted med sin søn til toget. Min veninde får lige gispet som en hund over en wienerpølse, hvor lækker han er, før han er væk. Jeg er overrasket vi har normalt ikke samme smag i mænd.

Vi spiser, vi drikker, solen bager, livet er skønt, vi er et snapshot af ægte dansk sommeridyl når den er mest hyggelig og næsten klicheagtig. Naboen kommer tilbage, der er mere sol på hans terrasse erklærer han og hvis vi tager citron og tonic med serverer han G&T. Selskabet bevæger sig derned og så er der fest, min veninde er usædvanlig direkte, hun vil ha ham. Jeg siger feel free, jeg er godt forsynet til anden side og han er rigtig god, fantastiske hænder, får jeg hvisket højt med grødet fuldemandsstemme.

Han har tidligere trukket mig til side og spurgt om jeg ikke blev der i nat, men jeg afviser ham glad i låget med – tag min veninde hun er vild med dig.  

Ikke meget senere besvimer jeg i hans datters værelse, vågner op kl 5 og går ud i køkkenet efter vand og piller for at bøde på de uundgåelige tømmermænd. På vej tilbage kommer jeg igennem soveværelset hvor de ligger og nusser, jeg går i seng igen, men beslutter efter 5 minutter, at jeg da ikke skal snydes…..hmmm det blev en dejlig oplevelse ikke spor akavet eller kikset. Jeg fik mit og hun hendes og vi efterlod en salig mand der mumlede, hvorfor fanden han skulle  blive 43 før han oplevede det.

Venindesex – Fuck that!

 

Jeg har lige været på ferie i Afrika, var dernede med en urveninde. Vi har kendt hinanden siden vi var henholdsvis 19 og 20 år. Jeg kan vist roligt sige at det er et livslangt kærlighedsforhold vi har haft og stadigvæk har. Vi har boet og sovet sammen, fusket, trøstet hinanden, drukket, danset, festet, skændtes så det bragede og haft uendelige projekter sammen gennem årene, vi har sågar de seneste år haft sex med hinanden. Scenariet har altid været det samme. Altid klokken lort om natten og først når hun og jeg har drukket alt for rigelige mængder af rødvin.

Jeg har altid haft rollen som den erfarne; super feminine, erklæret biseksuel siden 15 års alderen, styr på elskerne, s/m dronning, åbne parforhold og ”legetøj” i rigelige mængder.

Hendes rolle har været den erklærede puritaner, drengepige, snerpe og med attituden ”forfør mig ellers vil jeg ikke” og det virker, vækker jagtinstinktet i enhver mand, så der har også været rigelige mængder af kærester/mænd i hendes liv.

I gennem de sidste 5 år, er der opstået denne sent om natten, rødvinsbrandert situation, hvor hun ud af den blå luft, har villet afprøve, i følgende rækkefølge, sex med en kvinde, mine dildoer, ha’ smæk og sidst men ikke mindst, har vi delt en af mine elskere sammen.

Det har næsten været lige kikset hver gang, jeg er nemlig ikke til noget som helst kl 3 om natten og slet ikke hvis jeg har drukket. Men hun er skøn, hun tager ikke et nej for et nej når der er røget et par genstande indenbords, hun er min tætteste veninde og jeg elsker hende, så jeg har gjort mit bedste.

I Afrika skete det, vi erklærede os lesbiske, så snart vi fandt ud af, at landet vi var i, flyder over af afrikanske mænd med fuld speed på hormonerne, der alle gerne vil have en hvid kvinde. Det er for dem et spørgsmål om status og penge = forsørgelse til familien. Vi endte altså i Afrikas Thailand for forsømte hvide ældre/fede kvinder, der kommer dertil for at blive bekræftet og kneppet godt igennem af en sort mand.

Men ærlig talt så ser det sgu lidt patetisk ud, når en 74åring vindtør bedstemor sidder og kæler i fuld offentlighed for en 25årig tynd lille rastafari mand. Jeg fandt ud af i den anledning, at mit libertinergen vist ikke var helt så rummeligt, som jeg gik og troende.

Så nej jeg fik ingen negerpik, havde på ingen måde lyst, men min puritanske veninde gav den gas, hun fik alt det hun kunne rumme på stranden om natten.

Det var sgu helt befriende med lidt omfordeling af rollerne.

Forførelsens kunst

 

I overmorgen tager jeg tilbage til mit barndoms kontinent, Afrika. Godt nok kun i 14 dage og ikke i det sydlige Afrika men Vestafrika – Kunta Kintes land. Slavernes kyst, hvor præsidentsporten lige for øjeblikket er heksejagt.

Min mor og far arbejde dernede og jeg kom med, fra jeg var seks til mit elvte år. Det var og står stadigvæk for mig som landet med den ultimative frihed, bare fødder, vidde horisonter, ingen nøgler, skole når det passede mig (jeg pjækkede uhæmmet), alskens dyr, kravl og kryb jeg kunne samle på min vej. Til min mors store forfærdelse. Især da en af mine frøer undslap fra min frøfarm og tog ophold i hendes badekåbelomme.

Jeg havde det første stykke tid dernede en nanny der hed Maria, men når min mor kom fra hospitalet og spurgte hvor jeg var, trak hun på skulderen og sagde det vidste hun ikke. Hun røg hurtigt ud.

Det var egentligt uretfærdigt, for hun vidste virkelig ikke hvor jeg var og hun havde ikke en chance, for jeg gik og kom som det passede mig. Jeg vidste jo godt hvor jeg var – på opdagelse og vigtigst af alt, jeg vidste hvor alle (vigtigst min mor) og alt var.

Da jeg var omkring 7 år fik vi en badelogerende, en dansk frivillig der boede under mere primitive kår end os, lad os kalde ham Benny. Benny kom og tog bad hos os et par gange om ugen, mest om eftermiddagen før min mor og far kom hjem. Jeg var der sædvanligvis når han kom.

Jeg ved ikke helt hvordan det startede, men det blev hurtig sådan, at når han kom ud fra badet nøgen med et håndklæde om livet, begyndte han at fortælle mig historier. Jeg husker ikke historierne, men jeg husker at vi tit sad inde i klædeskabets mørke, jeg på skødet af ham. Han holdt om mig – tæt og strøg mig blidt på kroppen, det var dejligt og meget meget hemmeligt.

Senere blev han så modig, at han lagde sig på sengen, nøgen dog stadig med håndklædet om livet, og jeg kildede ham blidt og forsigtigt over hele kroppen med mit hår og med mine små barnefingre, mens han fortalte.

Jeg husker specielt en dag min bedste veninde, en amerikansk pige kom på besøg, lige i det øjeblik Benny var ved at være færdig med at bade. Jeg var i et frygteligt dilemma, jeg ville ikke sende hende hjem, for jeg ville godt lege med hende, men jeg ville på den anden side ikke gå glip af min halve time med Benny.

Så jeg beordrede hende ind i stuen og fik sikkert fyret en eller anden fantasifuld forklaring af til hende og i samme åndedrag fortalt hende det var hemmeligt det der skete. Så hun sad pænt og ventede mens Benny (sikkert intetanende om at der var andre i huset) lagde sig ind på sengen.

Den eftermiddag gik jeg længere end normalt, måske var jeg modig fordi min veninde sad i stuen, jeg fjernede hans håndklæde ganske forsigtigt men bestemt og begyndte vores sædvanlige ”jeg kilder – du fortæller” leg. Den centrerede sig langsomt til hans tissemand, jeg lod umærkeligt mit lange hår stryge hen over den, og mine fingre kom tættere og tættere på. Til sidst skete det jeg havde ventet på med spænding, det jeg før havde mærket under håndklædet i skabet, men ikke set. Hans penis rejste sig, blev stiv – jeg var dybt fascineret. Til min skuffelse skyndte han sig at holde sin ene hånd over den, men han lod mig dog blive ved at stryge ham på siden af den og ned mellem benene. Men for pokker hvor ville jeg gerne have set på den lidt længere….

Det var dengang, i overmorgen tager jeg igen til Afrika og som en frimodigt sagde til mig i den forbindelse, så skal du vel ned og have en masse negerpik.

Hmmm…nej – det ved jeg bestemt, at jeg ikke skal, men jeg er sikker på, at jeg vil nyde at stikke mine tæer i det varme sand, indsnuse den helt specielle duft af landet og kigge ud over havet, mens jeg nyder et par vuggende hofter og måske en dejlig fyldig numse danse forbi.

Weekendsex

 

Mit første møde med porno 7 år gammel, var bladet Weekendsex. Jeg fandt det i min fars sengebordsskuffe, et mere banalt sted at gemme en sådan ting findes vel ikke, hvis vi ser bort fra under madrassen, mænds og drenges absolut fortrukne gennemsted når det gælder pornoblade- (lær af det her hvis I har nysgerrige børn).

Jeg læste/kiggede med stor interesse og nysgerrighed i bladet. Jeg husker ikke helt alle billederne, det har vel været en del spredte ben, lidt ind og ud action osv. ret uinteressant, men en historie fangede mig intenst, for jeg forstod den ikke.

Det var en fotoserie/historie, i et forløb ligesom en tegneserie, bare med rigtige mennesker. De var klædt ud med masker, lædertøj, en mand og kvinde havde lænker om hænder og fødder og kvinden blev på et tidspunkt hængt op på et krucifiks, pisket og kneppet af en anden mand i lædertøj. Den anden mand i lænker blev tvunget til at kysse kvindens tissekone….jeg var dybt forvirret, svært fascineret og ophidset, men det var helt uforklarligt alligevel. Så efter et par dages studie hvor jeg ikke var blevet klogere, blev det for meget – for stort.

Da min far kom hjem fra arbejde, stod jeg klar med bladet i hånden, rakte det frem mod ham, opslået på det rigtige sted. Med barnlig naivitet og stor tiltro til at min far nok kunne forklare mig hvad det gik ud på (det var jo hans blad), spurgte jeg ham direkte, hvorfor de gjorde sådan?

Han blev helt bleg og med bleg mener jeg helt hvid i hovedet, han rev bladet ud af min hånd og stod mundlam et øjeblik før han vist sagde noget om det ikke var noget for mig og bortførte bladet i hastigt trav væk fra mig.

Den eneste gang jeg ellers havde set min far se sådan ud i hovedet, var et år før, da han fandt en skorpion i min seng, der lå og varmede sig ved min hals. Den blev ikke bare dræbt, den blev under stor dramatik tværet og banket til atomer med min fars store træsko.

Jeg spurgte ikke mere, selvom jeg håbefuldt og i lang tid efter ledte efter bladet.

Selvtilfredsstillelse

 

Jeg har altid leget med mig selv, så langt tilbage jeg kan huske.

Jeg har fået fortalt af min mor, (en erindring jeg må have fortrængt eller også været for lille til at huske), at min aseksuelle og bornerte mormor ikke brød sig om at jeg sov middagssøvn når jeg var hos hende, for jeg pillede ved mig selv unævnelige steder. Puha.

Jeg har også altid brugt redskaber, tuscher, børster eller hvad der nu var inde for rækkevidde. Da jeg var omkring 8 år, måtte min mor med mig på hospitalet, fordi jeg vist nok havde fået presset en tusch op, og proppen var blevet deroppe da jeg trak den ud. Jeg ved ikke hvordan hun opdagede det, men jeg må vel have sagt det til hende. Det var ikke sjovt.

 

I går fandt jeg mine dildoer frem. Jeg er lige flyttet, så jeg måtte lede lidt inden jeg fandt dem øverst i skabet, gemt væk i en stor sæk fyldt med alt mit andet ”legetøj”.

Jeg har et pænt udvalg, sikkert ikke stort nok til at sætte mig i superligaen af perverterede pornofreaks, men stort nok til at få de fleste til at rødme eller rynke på næsen.

Nå – jeg udvalgte mig 2, den lille krumme sorte latex dildo, med alle rillerne og min smukke gennemsigtige kæmpedildo, der egentlig er lidt for stor, men brugt rigtigt og parret med min ”uskyldig jomfru kneppet til døde” fantasi giver mig følelsen af ikke helt at gøre det selv…at være en lille smule uden for kontrol.

Forberedelse.

Dildoerne fik skyllet skabsstøvet af, tørret og smurt godt ind i glidecreme, jeg lagde et håndklæde ud på sengen, da jeg havde tænkt mig at give mig selv lidt analmassage, hvilke den lille sorte sag er perfekt til. Lagde mig nøgen på ryggen og begyndte at kærtegnede min krop, klemme hårdt om mine bryster, mens jeg faldt ind i min ”jeg er helt uskyldig fantasi” og langsomt maste kæmpedildoen ind. Det gjorde lidt ondt på den fede måde og skubbede mig hurtigt længere ind i fantasien og ophidselsen. Holdt kæmpedildoen inde mens jeg vendte mig om på maven og rakte efter den lille sorte, maste den langsomt ind i mit numsehul, hvilket fik den anden til at smutte ud. Lod den smutte og koncentrerede mig fuldstændig om at mærke den sorte fylde mig ud, jeg med røven i vejret i bedste doggie stil, mens jeg heftigt bearbejdede min klit. Væk var alle tanker og fantasier, tilbage bare en overvældende lystfølelse i hele min krop. Jeg kom 2 gange lige efter hinanden, mens jeg skreg, så jeg er bange for at naboerne hørte mig. Det tog vist kun 5 minutter, jeg ville ønske det havde taget lidt længere, som de siger i en eller anden reklame – men det var dejligt. *støn*

Skal man begynde med begyndelsen?

 

Vi bollede, tror jeg det dengang hed, legede far, mor og børn. For det meste med tøj på, men en gang i mellem lavede vi en hule og så fik den hele armen, afklædte, gnidende vores små barnekroppe mod hinanden. Hun var min bedste veninde, men vi sås ikke så ofte, hun boede i Allerød, jeg i København. Vores hippieforældre var gode venner. Vi var begge sære, hun næsten lam i benene med krykker og store runde sygekassebriller af den slags med en bøjle rundt om ørerne, så de ikke skulle falde af.

En gang fandt min mor os sådan, i vores hule i heftig og nøgen aktivitet. Vi hørte hende for sent og min lamme veninde lå øverst, så hun kunne ikke nå at rulle af. Jeg husker det var grænseløst pinligt, min mor kommenterede det ikke, gik bare igen uden et ord. Jeg husker alt så klart og tydeligt, hende, hendes lange hår der faldt ned over mit ansigt i min mund, vores små kroppe mod hinanden, ophidselsen, lugten og hulens varme mørke, men jeg husker ikke om hun tog sine briller af når vi havde sex. Vi var 4 år.